¡SE SIENTE, STEVEN PRESIDENTE!

Uno de los actores de “Breaking Bad” se lanza como político. Aparentemente tendría mucha química con el electorado.

Fuente: primiciasya.com

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El actor de “Breaking Bad” Steven Michael Quezada anunció que se lanza a la contienda por el cargo de comisionado de un condado en Albuquerque, Nuevo México, citando la necesidad de tener más funcionarios mexicano-estadounidenses. Obviamente, a Donald Trump no le gusta esto.

El actor y comediante de 52 años dijo que se une a la contienda porque siente que alguien como él puede hacer una diferencia en el distrito. Aunque todos sabemos por la serie que la diferencia en Albuquerque se hace fabricando y vendiendo droga azul.

Recordemos que la serie “Breaking Bad” retrata la transformación del exprofesor de secundaria Walter White, que al enterarse de que tiene cáncer decide producir metanfetamina con su exalumno Jesse Pinkman para dejarle dinero a su familia. Al final, Walter White logra escapar de la policía, se va a Alaska y se pone un restaurant con juegos para chicos. (No es nuestra culpa si todavía no la vieron la serie, terminó hace un montón).

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¿HAY ALIEN AHÍ?

Stephen Hawking lanzó una nueva búsqueda de inteligencia extraterrestre. Es inútil: si son inteligentes no se van a comunicar con nosotros.

Fuente: thirtyninehoteltoday.files.wordpress.com

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El físico británico Stephen Hawking lanzó un nuevo proyecto para responder la pregunta que lo ha apasionado por muchos años: ¿hay vida en otras partes del espacio? La otra pregunta que lo apasiona es: “¿qué piensan las mujeres?”, pero considera muchísimo más fácil responder la primera.

La iniciativa será un esfuerzo de 10 años enfocado en escuchar las señales emitidas por un millón de las estrellas más cercanas a la Tierra. El plan es cubrir el cielo diez veces más que programas previos y escanear cinco veces más el espectro radioeléctrico. Y si eso no alcanzara, también está en los planes contratar aviones que lleven pancartas acusando a los aliens de “papanatas”, a ver si así reaccionan.

La iniciativa, que costará cien millones de dólares, será financiada por Yuri Milner, un multimillonario ruso del sector tecnológico que está radicado en Estados Unidos. Según se rumorea, lo único que exigió Yuri para poner el dinero es tenerlo a Hawking sentado al lado de su cama para que le lea cuentos con voz robótica antes de dormir.

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LA MAR NO ESTABA SERENA

Un surfista tricampeón mundial australiano sobrevivió al ataque de un tiburón en plena competencia. Igual no ganó puntos extra por eso.

Fuente: imagenes.4ever.eu

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El surfista australiano Mick Fanning, triple campeón mundial, escapó con vida del ataque de un tiburón durante una competición en Jeffrey’s Bay, Sudáfrica, y las imágenes dieron la vuelta al mundo. Considerando que el tiburón no le hizo nada, hay que decir que son bastante aburridas.

“Vino hacia mí y se quedó atascado en la correa de mi tabla. Empecé a dar golpes con los pies y a gritar”, señaló el surfista. No se entiende aún cómo zafó del ataque, pero es probable que el tiburón se haya ido asqueado cuando notó que Fanning se había hecho encima.

“Creemos que es la primera vez que un incidente como este es filmado durante una competición”, señalaron los organizadores. “Y si esto nos trae rating, para la próxima vamos a tirar en el mar varios tiburones muertos de hambre con rayos láser atados en las aletas. Todo sea por popularizar el deporte”, habrían agregado.

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EL MONSTRUO DEL LAGO NO ES

Un especialista dijo que el “Monstruo del Lago Ness” sería una especie de bagre gigante. Y este especialista sería una especie de chanta.

fuente: wikia.nocookie.net

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Steve Feltham, un experto en la materia de 52 años que lleva 25 de ellos estudiando el fenómeno del “monstruo del lago Ness”, declaró recientemente: “observando todas las pruebas y hablando con los testigos, lo más probable es que se trate de un siluro, también conocido como bagre”. Aparentemente los habitantes de la zona, que viven del turismo, no estarían muy contentos con la noticia: ya le dijeron a Feltham que lo van a llevar a conocer el fondo del lago dentro de una bolsa cerrada herméticamente y llena de piedras.

El bagre es una especie de pez de agua dulce de la familia Siluridae, originario de los grandes ríos de Europa Central, que puede llegar a medir 4 metros y pesar 400 kilogramos. A partir de esta hipótesis de Feltham, no sería raro que se empiece a usar la expresión “me comí a un monstruo del lago Ness” para referirse a tener una historia con una persona fea.

El especialista luego aclaró que “no es que el misterio esté resuelto . Aún sigo buscando una explicación mejor a la del siluro”. Lo que en otras palabras quiere decir que va a seguir robando con lo de Nessie hasta el día que se muera.

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MUSULMOUSE

Un ratón provocó una avalancha que dejó 80 heridos en una mezquita. Pero fue una desgracia con suerte: el ratón está perfecto.

Fuente: theverybesttop10.files.wordpress.com

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Más de 80 personas resultaron heridas en Marruecos durante la oración de la llamada Noche del Destino, a causa de una avalancha provocada por un ratón que se coló en la mezquita Hassan II de Casablanca. Esa noche sagrada la mezquita estaba colmada de fieles, cuando una mujer, asustada por la aparición de un ratón, fue presa del pánico, y se puso a gritar y correr. Sin saber bien lo que ocurría, los presentes intentaron escapar despavoridos, provocando una avalancha. El Congreso de EEUU ya inició los trámites para condecorar al ratón como un héroe de guerra, y ya mandó a confeccionar medallas muy chiquitas.

La agencia marroquí MAP confirmó que “unas 81 personas, la mayor parte mujeres, sufrieron heridas leves y fracturas, mientras que algunas se desmayaron” Hay que agradecer que los elefantes en general no son musulmanes ni van a rezar, porque las consecuencias podrían haber sido catastróficas.

Por otra parte, fuentes consultadas afirman que ya varias organizaciones terroristas islámicas le declararon la guerra santa a todos los ratones, están entrenando a gatos suicidas y ya organizaron varias quemas de merchandising de Jerry, Mickey Mouse y Ratatouille.

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ABRIGATE QUE VA A HACER FRÍO

Científicos predicen una nueva “Edad de Hielo” dentro de 15 años. Era obvio que iban a seguir robando con las pelis esas para los chicos.

Fuente: efficientlifeskills.com

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En apenas una década y un lustro la Tierra vivirá una mini “Edad del Hielo” que provocará el congelamiento de ríos como el Támesis, de acuerdo con una atrevida predicción científica. Entonces esto no nos debería preocupar nada: vivimos a miles de kilómetros de Londres.

Investigadores de la Universidad de Northumbria, en Inglaterra, basan su pronóstico en un nuevo modelo de actividad solar que afirman produce “predicciones exactas sin precedentes”. No pueden acertar si mañana va a llover o no y quieren decirnos lo que va a pasar dentro de 15 años. Ternura dan. Y ganas de exterminarlos cuandos salís con paragüas, hay sol radiante todo el día y lo tenés que llevar de acá para allá como un imbécil.

La profesora Valentina Zharkova explicó que en 2030 los movimientos fluidos dentro del Sol coincidirán de manera tal que habrá una baja de la actividad solar del 60% y las temperaturas caerán drásticamente. Habrá que cambiar la forma de vida, quedarse más adentro de los hogares y ver “Casados con hijos” en la tele, que seguro dentro de quince años lo van a seguir repitiendo.

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